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An meinen Ex!

Ich weiss genau wieso ich ausgerechnet gestern und heute so intensiv an Dich gedacht hab. Wieso musstest Du Dir ausgerechnet ein Eis kaufen als ich vorbei kam oder besser gesagt, wieso musste ich genau zu diesem Zeitpunkt dort vorbei gehen, wo Du mit Deinem Freund geparkt hattest? Nennt sich wohl Schicksal. Muss so sein, weil sonst treff ich Dich ja das ganze Jahr nicht.

Ach ja, es ist ja jetzt schon einige Jährchen her, dass mit uns Schluss ist. Jeder lebt mittlerweile sein eigenes Leben. Hat sich auch viel getan im Privatleben von uns beiden. Aber um das geht´s jetzt auch nicht. Ich wollte Dir eigentlich nur mal sagen - da ich ja sonst auch keine Gelegenheit hab - wie´s in mir drinnen so aussieht was Dich angeht:

Weisst Du eigentlich dass fast kein Tag vergangen ist, wo ich nicht an Dich gedacht hab? Hey, ohne Scheiss. Gut, zugegeben vielleicht nicht alle Tage, aber eine ganze Woche ist bestimmt nicht vergangen ohne einen Gedanken an Dich.
Immer wieder stelle ich mir vor, wie das Leben wohl mit Dir aussehen würde. Was wäre gewesen, wenn ich damals nicht ohne nachzudenken Schluss gemacht hätte? Ich glaub, das war der dümmste Fehler, den ich jemals in meinem Leben gemacht hab. Ich werd mir das nie verzeihen, dass ich den Mann, mit dem ich die wunderbarsten Monate in meinem Leben verbracht hab, einfach so aus meinem Leben streichen wollte. Ich kann das bis heute nicht glauben wie dumm ich war. Ich kann´s ja nicht mal erklären, warum ich damals so gehandelt hab. An fehlender Liebe hat´s auf jeden Fall nicht gelegen und auch sonst könnte ich keinen Fehler Dir zuschreiben. Ich kam damals einfach nicht mit mir selbst klar und gelitten hast Du drunter.
Eigentlich war´s nur zu verständlich, dass das nicht hingehaun hat, als wir es dann später nochmal versuchen wollten. Wie solltest Du mir auch noch Vertrauen können? Ich kann Dich echt verstehen.

Aber das ganze ändert nix daran, dass ich Dich nie wirklich vergessen hab. Ich denke, wir wären mittlerweile verheiratet. Schon längst. Weisst Du eigentlich, dass ich so ein Gefühl - jemanden heiraten zu wollen - seit Dir nie mehr hatte? Genau genommen hab ich seitdem nie wieder solche Gefühle gehabt, wie ich sie zu Dir hatte (und wahrscheinlich immer noch habe). Wie oft wird man wohl so eine grosse Liebe treffen im Leben? Ich denk mal nicht so oft, manche treffen sie nie. Ich hatte sie zum greifen nah und ließ sie einfach gehen.
Ich werde niemals diesen Blick vergessen als wir uns das erste Mal sahen. Ich hab sowas noch nie erlebt. Wir wussten beide sofort was Sache ist und dann hat es nur noch UNS gegeben. Es war so wundervoll. Ich hätt´s mir nicht besser wünschen können.

Jetzt habe ich seit 4 Monaten Deine Handy-Nummer (zwar nur die von der Arbeit, aber immerhin)  vor mir liegen und trau mich nicht, mich bei Dir zu melden. Ich hab viel zu viel Angst, dass deine Freundin davon erfährt und Du Probleme kriegst. Oder auch, dass ich Probleme krieg. Ich mein, sie kennt mich ja und sie kennt auch mittlerweile meinen Freund. Ach ja, diese Nummer hab ich nur durch einen komischen Zufall - oder war´s Schicksal - ergattert. Nicht dass Du glaubst ich würde Dir nachspionieren.

Ich weiss eigentlich gar nicht, was ich mir erwarte. Ich seh Dich ja nicht allzu oft. Aber wenn, dann spür ich da irgendwas. Mir steigt es auf jeden Fall jedesmal heiss den Rücken rauf und wenn Du mich ansiehst, dann merk ich, dass Du Dir auch irgendwas denkst dabei (wahrscheinlich bild ich mir das ganze nur ein). Ich würd Dir dann am liebsten sofort um den Hals fallen und die Zeit zurückdrehen. Mein Gott, was würde ich heute alles anders machen...
Aber ansonsten erwarte ich, glaub ich zumindest, nicht viel. Was denn auch? Wir stecken beide in einer festen Beziehung, ich hab ein Kind.
Aber ich würde weiss Gott was dafür geben, noch einmal mit Dir reden zu können, noch einmal von Dir umarmt zu werden, Dich nochmal küssen zu können und einfach nochmal so ein Gefühl erleben zu können wie ich es damals hatte.

Wie oft hab ich eigentlich gewartet, dass von Deiner Seite irgendein Lebenszeichen oder Kontaktversuch kommt? Obwohl ich genau weiss, dass da gar nix kommen kann. Woher solltest Du meine Handy-Nummer kriegen, Du weisst ja nicht mal wo ich jetzt wohne.
Ich weiss nicht, ob Du Dich noch erinnerst an das letzte Mal wo wir uns sahen. Es wir im Sommer, auf einem Fest. Du hattest ziemlich viel getrunken, darum bezweifle ich auch, dass Du noch weisst was wir da geredet haben und dass Du versucht hast, mich zu küssen. Wie gern hätt ich das getan, aber leider waren ja Deine Freundin und mein Freund in unmittelbarer Nähe. Auf jeden Fall konnte ich glaub ich 2 Wochen keine klaren Gedanken mehr fassen. Du sagtest Du meldest Dich, irgendwie würdest Du das schon hinkriegen. Ich wusste ja, dass das nur Gequatsche im Rausch war, aber ein bisschen paranoid bin ich schon geworden auf das hin.
Irgendwann hab ich´s mir - mal wieder - eingestanden, dass das mit uns einfach gelaufen ist, obwohl es noch so viele tausend Dinge gibt, die ich Dir sagen möchte und obwohl ich auf irgendeine komische Art und Weise nicht mit Dir abschliessen kann.

So, das waren jetzt mal die grundlegenden Dinge, die tiefergründigen spar ich mir. Ich glaub, Du verstehst mich schon. Schliesslich hast Du mich damals schon auch sehr geliebt - erlaube ich mir zu behaupten

Jetzt mach´s Dir gemütlich, hör Dir "If tomorrow never comes" an und vielleicht denkst Du ja dann ein paar Minuten an mich. Mich würd´s glücklich machen...

Ich werd Dich nie vergessen!

Endlich hab ich mal wieder Zeit zu schreiben, wenn auch nur kurz.
Z. Zt. ist alles ein bisschen chaotisch und stressig.
Soweit ist eigentlich alles klar, wollte mich auch schon längst für die Kommentare bedanken, die ich erhalten habe. Ihr habt schon recht, vielleicht sollte ich die Initiative ergreifen, damit die Beziehung wieder besser läuft. Andererseits: habe eh schon das Gefühl, dass ich nur Tu und mach (wenn jetzt auch nicht unbedingt für die Beziehung). Stehe 24 Stunden für unsere Tochter parat, daneben noch der Haushalt und dass mittags pünktlich das Essen auf dem Tisch steht und und und. Kann man da nicht erwarten, dass da auch mal von anderer Seite was kommt?
Ich weiss auch nicht, wahrscheinlich hab ich momentan auch nicht die Kraft in die Beziehung zu investieren. Ist ein Fehler, ich weiss, aber hin und wieder kann ich einfach nicht mehr. Bin eh den ganzen Tag allein und dann fall ich abends fix und fertig ins Bett, oft auch schon um 20 Uhr.
Naja, hab heut leider nicht mehr Zeit, aber ihr hört wieder von mir. 

Ach ja, heute ist´s mal wieder ganz schlimm mit dem "Heimweh". Es gibt so Tage, da könnte man sowieso alles gegen die Wand klatschen und man mag sich selber nicht. Heute ist so einer.
Bin grad mit meiner Tochter bei meinen Eltern. Sitze in meiner (alten) Wohnung am Computer. Es ist noch alles unverändert hier. Und dann geht´s mir immer besonders scheiße. Ich vermisse alles hier!

Heute nervt mich sowieso alles. Die Kleine ist voll quengelig, mit meinem Freund bin ich in aller Früh schon zusammengekracht und überhaupt... Heut ist auch noch Silvester. Weggehen tun wir nicht, bleiben allein daheim. Ich wär aber auch gar nicht in Stimmung. Bin schon seit ein paar Monaten keine richtige "Volksfesthupe" mehr. Früher war das anders, ich mein bevor ich schwanger wurde. Ich war eigentlich nur unterwegs und kräftig am feiern. Das hat sich alles geändert. Früher war ich auch meistens gut drauf, so Tage wie heute hat es fast nie gegeben. Jetzt sind die Tage, an denen ich richtig gut drauf bin, selten geworden. Schon traurig. Und noch trauriger ist, dass es - glaub ich zumindest - nicht mal jemand merkt. Also ich z. B. merke es bei einem anderen Menschen ziemlich schnell, wenn der sich verändert hat. Vielleicht bin ich aber auch besonders empfänglich für sowas.

Heute ist so ein Tag, an dem ich einfach nur allein sein möchte. Geht aber nicht. Mein Freund hat sich heut Nachmittag schon mit Freunden getroffen. Sozusagen anstatt Silvester feiern. Muss ihn dann abholen, wahrscheinlich ist er besoffen. Würd mich zumindest nicht wundern. Hauptsache er hat seinen Spass und muss - trotz Kind - auf nix verzichten. Bei uns Frauen ist das ja anders. Es wird schon erwartet, dass man 24 Stunden am Tag parat steht und mehr oder weniger nur noch Mutter ist. Das eigene Vergnügen muss man hinten anstellen. Ach, ich wenn das alles vorher gewusst hätte... (bitte nicht falsch verstehen, ich liebe meine Tochter über alles!)

Nun denn, wünsch allen nen guten Rutsch und lasst es krachen. Auf ein neues Jahr und dass alles besser wird!